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一个人独自在一个城市生活是什么感受?
点击: ,时间:2016-05-18 00:49

如果你一个人在外面生活,请你一定要身体健康,我曾在半夜咳嗽哮喘到差点喘不过气,也曾一个人在手术台上颤抖流泪。没有什么比一个人在医院更无助心酸。

我希望独自在外漂泊的你,坚强乐观地跟这个世界对抗。Life sucks,deal with it.

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说说一年只能回家一两次的感受。
我以为我在千里之外的异乡锻炼得够独立够强大了,其实回家依然会马上切换长不大的孩子模式,贪婪地享受家人的好,故意放任自己特别懒,好像要把自己在外面受的委屈,以及缺失的庇护和爱,在回家的这几天这儿使劲补回来。

睡觉前我蹬着双腿让妈妈帮我脱裤子,妈妈说,多大啦!还不会自己脱衣服!
妈妈把松子一颗颗嗑开给我,我一把一把地吃,妈妈昏特了: 我磕了半个小时你一口就吃完了,嗷!
去十岁的妹妹家睡,早上她自己起床洗漱穿戴好,骑上小单车去给我买早餐,她回来的时候我还在赖床。
外婆说,乖,你要什么,婆婆买给你,我从小到大的心愿单,从复读机到手机电脑,从花裙子到首饰,都是外婆笑眯眯地帮我完成,而她自己,是一个攒一毛钱都能攒到200块的老人。一个在十多年前被骗了六万块的老人,骗子真可恨,不是吗?所有的骗老人积蓄的骗子都该死,嗯。

写着写着就哭了,家人对我溺爱的小细节这辈子都说不完,就此打住吧。

这么温暖,又或许是太温暖,让我总想去外面看看,去过一种"年轻人该过的生活",吃苦,孤独,住在租来的房子里,认识各种不同的人…

世上有那么多种生活,我哪能一步跨入中老年安定下来?

我最近有个可怕的念头,我开始有些羡慕那些留在家乡的生活的人,羡慕她们十分钟就能到公司,打不到车爸爸来接,吃住在家,工资纯积蓄,中午还能回家睡个午觉,厨房不会堆着一周的碗筷没洗,任何时候饿了都有人给做吃的,发生任何事情一大家子一起出谋划策,而不是无助地发朋友圈,又苦笑告诉自己又没人真正关心赶紧删掉吧。

其实我挺害怕自己这么想,一个想法一旦萌发,它便会慢慢吞噬你,我不要被吞噬。哪能啊,才出去闯没多久,就要变成个家乡宝回家养老了吗?哪能啊,这不是你鄙夷的坐井观天吗?

我不知道你们有没有这样的感觉,离开家以后总觉得自己错过了太多,时间以十倍的速度在走,总害怕,下次回家妈妈头发更白了,外婆身体又不好了,特别怕,真的特别怕。就好像过去的二十年,家人一直都是那个模样没变过,没老过,精明又严厉、持家又能干、无所不能。

然后他们突然老了,
有一天我妈给我打电话,说外婆做手术要签同意书,她说上面写的东西好害怕,会脏器衰竭甚至死亡,她不敢签,她问我,你说这能签吗?
就从那一刻开始我知道她开始依赖我了,我第一次觉得妈妈像一个无助的小姑娘。我有点自豪,又有点心酸。

一个人在外面就得学会做人,做人这个词多无奈啊,你得磨平所有的棱角,因为你犯错了没人替你挡,必须戴上各种面具和不同的人打交道,为了公司软磨硬泡与客户讨价还价。慢慢地,你会发现没人在乎你经历了什么,也没人真正关心今天的你多无助,那就装作活得很好,像每一个成熟的人那样冷漠又虚伪地游走在这个社会。
可是我去他妈的,我不陪在最珍贵的人身边,却把我所有的时间浪费在这些陌生人身上,我为了什么?我不知道,我只悲哀地发现,原来我自己根本不是一个能为事业拼搏付出一切的工作狂,我只是一个想准时下班,做饭,散步,看书,和心爱的人窝在沙发里一起看肥皂剧的人,我真没出息不是么?又怎样,我认了。

其实一个人在外面,那些所谓地吃苦孤独我都无所谓,只是怕到最后,那些虚名和地位在失去的东西面前不值一提,你赚再多的钱也换不回来。

然而说完这些,过完春节,我依然得离开。

最后放一张图,

去机场送我的外公外婆。


我以为每次过了安检他们就回家了,泪目。

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